Jak zrobić masterski film na emeśp - mój mega oryginalny pomysł!

Elo, chcecie bonbona? *nie pytać, to tekst z mojego dziwnego komiksu, który uratował mnie i Luncję od depresji, natomiast przez jej kuzyna został nazwany patolą; randomowi czwartoklasiści uznali, że jest ładny ( ͡° ͜ʖ ͡°)*

Pewnie w tym momencie dziwicie się, że ja żyję. Believe me, ja sama też. 

A jednak, jestem w stu procentach żywa i zapraszam Was na pierwszą od tak dawna notkę. Temat może zdawać się trochę nieoryginalny, jednak przy okazji pokażę Wam scenariusz, który napisałam do mojego filmu (na podstawie wyżej wspomnianego komiksu w spóźnionym wydaniu świątecznym, tj. zupełnie nowej, nieprzewidywalnej wersji "Opowieści wigilijnej"), a bez tego naprawdę żyć nie mogę, moja praca musi ujrzeć światło dzienne. Czyli, ten temat teoretycznie można uznać za pretekst dla opublikowania tu tej patoli... nie no, dobra, to akurat nie patola. Nawet przekleństw i wyzwisk tu mało, w porównaniu do właściwych części tego komiksu - na przykład końcówki pierwszej, którą możecie znaleźć na jednym z moich blogów... ;) Ostrzegam jednak, komiks nosi tytuł "Ogurshipper", co chyba wystarczająco dużo mówi o jego mentalności. 

1. Idea

Raczej podstawowa rzecz potrzebna, by film powstał. W moim przypadku, idea to magiczny Ogórek, który w dodatku jest nałogowym sziperem (zasada nr 1: jeśli istnieją, są szipowani), znajdujący się w świecie "Opowieści wigilijnej". Ten pomysł przyszedł mi znikąd, po prostu przerabialiśmy tę książkę na lekcjach polskiego - inspirację można znaleźć wszędzie!

2. Postacie

Również niezbędnik - można zanotować sobie imiona bohaterów z krótkim ich przedstawieniem opisem charakteru, wyglądu. Dobrze jest zaciągać pomysły z prawdziwego życia i inspirować się prawdziwymi osobami, a następnie nieco je zmieniać - w przypadku komedii, jaką jest Ogurshipper, najlepiej stworzyć ich karykatury z wyolbrzymieniem złych lub irytujących cech charakteru. Stworzyłam listę postaci mojego komiksu (tak, cały czas skromnie o nim gadam, ale nawet ja się uzależniłam): 

- główny bohater - Janusz Glizda - jedenastoletni chłopaczek, dawny przyjaciel Luncji, przestali lubić się jakiś czas temu, odkąd nie odpowiada na wiadomości Luncji i nawet nie powie jej "hej", niskiego wzrostu, co na każdym kroku Luncja mu wypomina, a on mówi, że kiedyś ją jeszcze przerośnie, z Ogurkiem zawsze z wzajemnością się nienawidzili; na wzór postaci Scrooge'a;

- Luncja - gra tu kilka ról: robi jednocześnie za Luncję ze świata prawdziwego, jak i przedstawionego - w Ogurshipperze ma wielu mężów i wygląda jak postać z ruskiego anime, jest naćpaną fangirl Jimina, ale jednocześnie i duchem teraźniejszych świąt;

- Ms. Pantyliner - duch przeszłych świąt; nazi-katol, często odnosi się do religii; wygląda jak jakaś dziewka w stroju podpaski (zużytej); trzyma krzyż w ręce; irytująca, mądrala, Ogurek i Luncja jej nie lubią

- Ogurek the Shipper - również gra kilka ról - oprócz tego, że jest duchem przyszłości, to również zna Glizdę i go nie znosi, w tej postaci widoczna głównie we wspomnieniach oraz na końcu, mega chamidło, konfident, nałogowy sziper, irytujący homar, jest magicznym naćpanym ogórkiem, posiada własną, posraną "magię" (którą zresztą dobrze znacie, prawda) - może robić cokolwiek, o czym pomyśli, i zazwyczaj używa tego do pozbycia się kogoś; 

- Poopmonsta - odgrywa rolę, jak to by Luncja powiedziała, DŻEJHOŁPA Marleya, mam swój własny styl rysowania Poopmonsty - tak samo, jak Ogurek jest ogórkiem, a Glizda glizdą, ten jest jakimś patyczakiem z lennym na ryju i gównem na głowie, nie gada po polsku, a inglisza kaleczy, więc jego wizyta u Glizdy nie za wiele wnosi; oprócz tego jest przedstawiony jako chłopaczek Glizdy w wizji przyszłości (no co, w komiksie nie ma za dużo bohaterów, a ten tak bardzo pasował do obu ról, że musi być raz martwy, a raz nie lol, tak, on i Glizda przedstawieni są jako geje, nic nie sugeruję jakby co);

- matka Glizdy - idk, nie znam jej, ale nie odgrywa tu większej roli;

- żul spod biedry; 

- Jimin - tak, ten z beteesów, którego fangerluje Luncja;

- koledzy Glizdy

- jakieś randomowe żule; 

- Pjotróś - mały Tim - gdy przydzielałam mu rolę, powiedział, że albo Tim, albo Marley, bo chce być martwy lub prędzej czy później umrzeć, jednak rola Marleya była już zaklepana, więc prosz. A jak narysowałam komiks, to miał pretensje, dlaczego on umiera, wtf;
- Pigeon i Samotniaa - hakerzy z emeśp; w sumie to nie miałam kogo dać jako "dzieci ludzkości", dlatego występują oni - sorry, jeśli kogoś uraziłam (zresztą, wątpię, żeby to przeczytali, hehe), ale musiałam dać Pigeona do zajebistego dissu Luncji, a Samotniaa jakoś mi do tej roli pasowała.

To chyba wszyscy - jeśli kogoś pominęłam, to sorki, w scenariuszu wszystko wyjdzie. A skoro już przy tym jesteśmy:

3. Scenariusz/ogólny plan

To nie jest niezbędne, ale może pomóc podczas robienia filmu, więc sporządzanie notatek nt. wypowiedzi i czynności postaci się przydaje. Ja akurat napisałam full scenariusz, jak nie mam co robić to kto zabroni. Umieszczę go tu, jednak ostrzegam: jest podtekst i lekki stopień patoli, więc jeśli ktoś nie życzy sobie tego czytać, niech to ominie. 

Scena I

SP17, ostatni dzień szkoły przed świętami; Luncja czeka przed drzwiami na wyjście Glizdy

Glizda wychodzi z budynku
LUNCJA
z głupkowatym uśmieszkiem

Cześć, Janek! Wesołych świ-

Glizda mija ją, nawet się nie odwracając

LUNCJA

ze łzami w oczach

Nie mam przyjaciół, a moje życie to posrany żart...

Scena II

Glizda wraca do domu; puka do drzwi, otwiera jego matka

MATKA GLIZDY

A ty czego tu szukasz, karakanie?!

Zatrzaskuje mu drzwi przed nosem, Glizda jest wkurzony

Scena III

Glizda idzie spać pod Biedronką, jak jakiś żul, no bo hej, czemu nie?

Obok jest jakiś inny żul, który widząc Glizdę, pospiesznie odchodzi

Glizda przewraca oczami i sięga po butelkę wódki

GLIZDA

Aaaaaah!

Odrzuca butelkę, która rozbija się, i wychodzi z niej duch Poopmonsty

POOPMONSTA

SURPRAJZ MADAFAKA!

GLIZDA

wali się butelką w łeb

Halucynacje... z... przepicia!

POOPMONSTA

łamanym angielskim

Fri spirits łyl kom tu ju

*hińska mowa*

Bla bla bla

*hińska mowa*

Aj kent rejp kidz for puniszment

*hińska mowa*

Du ju anderstend?

GLIZDA

wtf

POOPMONSTA

Wery łel! Gud lak!

Poopmonsta znika, pozostawiając Glizdę z miną typu co tu się

Scena IV

GLIZDA

J-ja już lepiej położę się spać...

GŁOS

Jak to tak, bez odmówienia modlitwy?!

GLIZDA

Huh?! Kto tu jest?!

Pojawia się Ms. Pantyliner

MS. PANTYLINER

Czy Pan Bóg nie zapowiedział mojej obecności?

GLIZDA

Wow, pierwszy raz widzę podpaskę... zaraz! DLACZEGO wyglądasz jak podpaska?! I kim ty w ogóle jesteś?!

MS. PANTYLINER

Po pierwsze, to nie moja wyobraźnia. Po drugie, jestem Duchem Świętym Przeszłych Świąt Bożego Narodzenia.

GLIZDA

sarkastycznie

Wow, bardzo dużo mi to mówi!

MS. PANTYLINER

wzbijając się w powietrze

Chodź ze mną, a dowiesz się, po co tu jestem.

GLIZDA

C-co?! Nie ma opcji! Zresztą... nie umiem latać! Spadnę!

MS. PANTYLINER

Pan Bóg da ci moc.

GLIZDA

Jakoś nie jestem do tego przekona...

Ms. Pantyliner porywa go w powietrze, Glizda krzyczy

GLIZDA

Czy ty jesteś normalna?

nagle zaczyna spadać

AAA! RATUNKU!

MS. PANTYLINER

do siebie

A może i nie da.

Scena V

MS. PANTYLINER

Wszystko w porządku?

Glizda otrzepuje z siebie żółty, polski śnieg

GLIZDA

Taaa, leżę rozkwaszony na ziemi, ponieważ za bardzo się w nocy upiłem. Jest perfekcyjnie.

Hej, to przecież siedemnastka!

Przed szkołą stoją Luncja i Ogurek, ale o kilka lat młodsze

OGUREK

Na serio, po co tu czekamy?!

LUNCJA

Czekamy na Janka!

GLIZDA

O lol, Luncja kiedyś mnie lubiła.

Przychodzi o kilka lat młodszy Glizda

LUNCJA

Hej, Janek!

MŁODSZY GLIZDA

O, hej, Luncja!

GLIZDA

Kiedyś nie byłem takim debilem, żeby nie powiedzieć jej hej...

Scena wiruje

Scena VI

Ogurek i Luncja siedzą w domu Luncji

Ogurek gra na konsoli

LUNCJA

Ej, chodźmy po Glizdę!

OGUREK

Boże, tylko nie to...

LUNCJA

Chodź, chodź, chodź, chodź, chodź!

OGUREK

Don't care.

Scena wiruje

Scena VII

Glizda z przeszłości siedzi u siebie w domu, trzyma w ręce telefon

Telefon dzwoni

MŁODSZY GLIZDA

Phi...

Odrzuca połączenie od Luncji

Pojawia się powiadomienie o nowej wiadomości

"Hej odpisz

Hej odpisz

Hej odpisz"

Glizda z przeszłości blokuje ją

Scena wiruje

Scena VIII

Ms. Pantyliner i Glizda powrócili do rzeczywistości

GLIZDA

I naprawdę myślisz, że mnie to rusza?!

MS. PANTYLINER

Luncji zrobiło się przykro, że ją ignorujesz. Nie wolno powodować krzywdy innych ludzi.

GŁOS

Oh, proszę cię! Do nikogo nie przemawiasz tą swoją słodką, religijną gadką!

GLIZDA

Huh?

Pojawia się Luncja z kręconymi włosami, rogami renifera, w świątecznej sukni

LUNCJA

No to ja, Duch Tegorocznych Świąt, c'nie? I powiem ci jedno: ja przynajmniej coś tu zdziałam. Plus: MAM. CYCKI!!! Arrivederci, Pani Podpasko!

MS. PANTYLINER

Z Panem Bogiem!

Wali ją w głowę cukrową laską; Ms. Pantyliner znika

LUNCJA

Uhh, potrafi być MEEEGAAA irytująca, c'nie? Trzymamy ją tylko dla zasady. W końcu, duchy są trzy, a nikt inny nie chciał i nie potrafił wytrzymać z karaka... Um! To znaczy, chodźmy już!

Luncja wzbija się w powietrze

GLIZDA

Dlaczego za każdym razem?!

LUNCJA

Whoops, no tak.

Schodzi na ziemię

Trzym się, a ja wynajdę, dokąd właściwie idziemy.

GLIZDA

Kto w ogóle dał ci tę pracę?

LUNCJA

Udam, że nie słyszałam.

Scena IX

Luncja leci, a Glizda kurczowo trzyma się jej sukienki, prawie że spadając

GLIZDA

AAAAAAAAA!

LUNCJA

Przestań się mazgaić, to wkurza!

GLIZDA

do siebie

I kto tu kogo wkurza?

Nagle, Glizda dostaje powiadomienie na msg od Luncji

"Dobra, jesteśmy, karakanie, a teraz posłuchaj. Róbta co chceta, a ja idę poczytać hińskie ufo porno."

Wtf?! Po co do mnie piszesz?!

"Morda w kubeł i nie zawracaj mi dupy"...

LUNCJA

Hej, czemu mnie blokłeś?! Znowu?!

A pieprzyć, ja z tobą nie pracuję.

wywala za siebie opaskę z rogami

Glizda się uśmiecha i chce odejść

LUNCJA

popycha go z powrotem

Lol, żart, xD, a teraz streszczaj się z łaski swojej, bo Ogur nie płaci mi za piepszenie się z tb xD

Glizda jest załamany

Przechodzą obok jakichś bezdomnych pod Biedrą

LUNCJA

Tych żuli możemy pominąć.

wystawia im język

Jeju, Ogurek ma na mnie zły wpływ.

patrzy w telefon

Ehh... kto układał ten plan? Nie będziemy odwiedzać samych żuli i bidoków, mam coś lepszego!

Scena X

Glizda i Luncja dolecieli do jakiegoś domu, gdzie widzą jakieś upośledzone dziecko

GLIZDA

Kto to?

LUNCJA

Mówisz o tym dziecku z dałnem? To Pjotróś. Prawdopodobnie nie dożyje jutra.

GLIZDA

CO?!

Duchu... czy można mu pomóc?

LUNCJA

Błahahaha, nie. A co cię to w ogóle obchodzi, niech zdycha karakan!

Ruszaj się, to nie koniec!

Scena XI

Glizda i Luncja są w jakimś innym domu, tym razem znacznie ładniejszym

LUNCJA

patrząc na inną wersję siebie i Jimina tańczących

Ahh... gruby był melanż!

LUNCJA II

Dżiminku *hik* potsałuj mie plizka *hik* lofcjam cje awww *hik*

JIMIN

mina typu wtf help me

co

LUNCJA II

OGUR, POHLEJ NO! *hik*

OGUREK

siedząc na ogromnej sterce pustych butelek wódki

Taa, tobie już wystarczy. Ale czekaj, mam lepszy pomysł!

Ogurek podleciała nad Luncję II i biednego Jimina z rogami diabła na głowie

Później mi podziękujesz, Dżimin!

wyczarowuje jemiołę nad parą

KISSU, KISSU, KISSU!

LUNCJA

Awww...

Glizda zasłania oczy, mając minę, jakby miał się zaraz zrzygać

GLIZDA

Zaraz... skoro ty jesteś tu, ale też tam...

LUNCJA

Wybywamy z party, ziomusie! Miło było!

Scena XII

na zewnątrz budynku

GLIZDA

Um... duchu... co ci wystaje spod sukni?!

LUNCJA

To?

podwija trochę sukienkę

To hakusie z emeśp - Pigeon i Samotniaa! Strzeż się ich obu, ale Pigeona przede wszystkim. W końcu jesteś made in 2012.

GLIZDA

Urodziłem się w 2006...

LUNCJA

Tak, tak powiedziałam.

Luncja zaczyna znikać

Duchu, powiedz mi...

LUNCJA

pospiesznie

STARA CIĘ W KAPUŚCIE ZNALAZŁA!

GLIZDA

Ale nie o to...

LUNCJA

NIE MA CZASU NA ALE...

znika, zanim zdąży dokończyć

Scena XIII

dookoła robi się mgliście i ciemno

GLIZDA

przerażony

H-halo? Czy ktoś tu jest?

Pojawia się wysoka postać (przy Gliździe każdy jest wysoki lol) w czarnej szacie i kapturze, z rozczochranymi włosami

GLIZDA

Kim jesteś?!

Postać stoi

GLIZDA

Odpowiedz!

Postać stoi

GLIZDA

Ja się ciebie boję!

Postać unosi kościstą rękę i odsłania twarz

GLIZDA

OGUREK?!

OGUREK

No shit, Sherlock.

GLIZDA

Zaraz... jesteś Duchem Przyszłych Świąt?!

OGUREK

Wow, no nie pierdol.

Już się nie odezwę, no wiesz, emo goth image.

zasłania twarz

GLIZDA

Co mi pokażesz?

Ogurek nie odpowiada

Hej! To nie jest śmieszne!

Ogurek unosi rękę i pokazuje kierunek, w którym Glizda ma iść

GLIZDA

Nigdzie z tobą nie idę!

próbuje odejść, ale na jego szyi pojawia się obroża, a Ogurek ciągnie go za sobą na smyczy

EJ! JA NIE JESTEM PSEM!

słychać krzyk Glizdy

Ogurek patrzy za siebie - okazuje się, że Glizda walnął po drodze w drzewo, które ni stąd, ni zowąd, tu wyrosło

OGUREK

Oh, znowu.

widząc Glizdę leżącego w plamie krwi

To żyje?

Glizda porusza się lekko

A, dobra, tylko ma okres.

teleportuje ich stamtąd

Scena XIV

Glizda odzyskuje świadomość

GLIZDA

Gdzie jesteśmy?

widzi mało znajomy korytarz szkolny, w nim Ogurek II i Luncja, jednak trochę starsze

LUNCJA

Hah! Dostało mu się! Teraz nawet jego żałosna paczka ziomków nie chce z nim przebywać!

GLIZDA

O kim ona mówi?

LUNCJA

I kto teraz nie ma przyjaciół?

Ogurek II i Luncja się śmieją

OGUREK II

Należy się, karakanowi!

GLIZDA

Czy mówią o Pjotrósiu?

LUNCJA

Hej, czekaj, napiszmy do niego list!

wyciąga kartkę papieru

"Drogi Glizdo*... piszę do ciebie ten list, ponieważ nie mam życia... i chcę poinformować, że nic się nie zmieniło! Nadal jesteś karakanem i debilem!"

OGUREK II

Mogę mu coś przekazać?

bierze długopis i pisze

"Drogi Glizdo... gunwo xD ~Ogurek"

Ogurek II i Luncja się śmieją

GLIZDA

O kim one mówią? Ogur, odpowiedz mi!

Ogurek nie odpowiada, tylko prowadzi Glizdę dalej

*Glizda prawdopodobnie nie za swojego przezwiska, które nadała mu Luncja, nie wie więc, że o niego tu chodzi

Scena XV

Glizda widzi starszego siebie, siedzącego samotnie i czytającego list od Luncji

Wyrzuca go do kosza

GLIZDA

Czy one naśmiewały się ze mnie?! Ja... nie rusza mnie to, one zawsze to robiły, mam przecież o wiele więcej przyjaciół!

Nagle podchodzi grupka jego przyjaciół

STARSZY GLIZDA

Hej!

ZIOMUSIE GLIZDY

Hej?! Naprawdę myślisz, że chcemy jeszcze z tobą rozmawiać?!

śmieją się

STARSZY GLIZDA

Yyy... coś nie tak?

ZIOMUSIE GLIZDY

Zawsze mieliśmy cię za debila!

śmieją się i odchodzą

Starszy Glizda jest smutny

GLIZDA

Ummm... okej... mam jeszcze mojego chłoptasia!

Jak na zawołanie, pojawia się jego chłoptaś, czyli Poopmonsta, i mówiąc coś po hińsku, wyciąga pistolet

GLIZDA

Huh?!

Poopmonsta celuje nim w starszego Glizdę

POOPMONSTA

*hińska mowa!*

strzela, i nagle obie postacie znikają

 

Scena XVI

GLIZDA

NIE! TA PRZYSZŁOŚĆ NIE MOŻE BYĆ PRAWDĄ

Ogur, pozwól mi to jeszcze zmienić! Daj mi drugą szansę! Musi być jakiś sposób...

Ogurek pokazuje ręką opuszczony grób

Glizda podchodzi, na płycie zamazany napis "Janusz Glizda - pisior karakan"

GLIZDA

Nie! To nieprawda! Daj mi ostatnią szansę, Ogurek, proszę cię! Ja się zmie...

słychać krzyk Glizdy, gdy ziemia rozstępuje się i rzeczony karakan spada w dół

 

Scena XVII

GLIZDA

przez sen

NIE! PROSZĘ, BŁAGAM!

budzi się

Huh?

Jeszcze nie jest za późno?!

bierze telefon

Jest Wigilia! Mogę to wszystko zmienić!

pisze wiadomość

 

Scena XVIII

Luncja siedzi na łóżku, śmiejąc się jak porąbana

LUNCJA

Lol, nie, to się nie dzieje! AHAHAHAHAHAHHAHA!

bierze telefon i jeszcze raz ogląda wiadomość od Glizdy, mówiącą "Hej! Wesołych świąt!"

LUNCJA

AHAHAHAHAHAHAHAH, IKS DE, jaki dziwny sen!

jebie głową o biurko, żeby się obudzić

AŁA! Hej, wtf?

wpatruje się w wiadomość i znowu zaczyna się śmiać

Nie no, to nie jest prawda!

 

Scena XIX

Glizda puka do drzwi Luncji

Luncja otwiera

GLIZDA

Cześć, Luncja! Widziałaś wiadomość?

Luncja stoi oszołomiona i zaczyna się śmiać histerycznie

Zamyka drzwi

GLIZDA

Coś zrobiłem źle?

Pojawia się Ogurek

OGUREK

Urodziłeś się.

GLIZDA

Ogurek? Ja... czemu nikt nie chce ze mną rozmawiać?! Obiecałem, że się zmienię!

OGUREK

złowieszczo

Tak, ale ja nie obiecywałam, że dam ci to zrobić.

wyciąga nóż i zabija

śmieje się złowieszczo

A teraz, czas zająć się Pjotrósiem.* Muahahahahah!

zbliżenie na martwe ciało Glizdy - z jego oka leci łezka bulu i rzalu

 

*tak, to mogło zabrzmieć źle, ale Ogurek nie chce go zgwałcić, tylko zabić - myślicie, że dlaczego Luncja mówiła, że Pjotróś nie dożyje jutra?

 

4. A teraz tak naprawdę...

To ZDECYDOWANIE nie dojdzie do skutku, hihi. Na poważnie, nikt już nie ogląda ani nie robi filmów na emeśp, więc to będzie wielki chał, którego i tak nikt nie obejrzy. I napisałabym coś jeszcze, ale nie mam na to czasu. W dodatku, niedługo jadę po kota, którego ojciec wynalazł na OLX i dla żartów pokazał matce - miał nadzieję, że ona go nie weźmie, a przynajmniej że kociaków zabraknie, jednak na nadziei pozostało. Muszę tylko namówić rodziców, żebym mogła nazwać go Salazar. Matce to nawet pasuje, ale oczywiście, brat i ojciec mają bul dupy - już nie tylko o imię, ale samo to, że kot pojawi się w domu.

Teraz zrozumiałam, że ten post praktycznie nic nie wnosi, ale chciałam coś napisać. XD

Bye!

 

 

Okładka, którą zrobiłam w MediBang Paint. Skąd tytuł "Karol świąteczny"? Oglądaliśmy film na polskim, a Luncji coś totalnie odbiło, gdy zobaczyła tytuł "A Christmas Carol".